När alla krävande jobb- och vardagssysslor är avklarade finns det sällan varken tid eller ork kvar till att underhålla själva relationen. Den som är stressad och trött har dessutom kortare stubin och hamnar lätt i försvarsställning vid diskussioner, vilket knappast gynnar samvaron.
Men det går att få ny fart på luggslitna förhållanden, även om det känns tröstlöst ibland. Eva Sanner, terapeut och författare till boken Kärlek - en handbok, menar att vi kan få en mer levande och härlig relation genom att vara mer alerta.
- Ibland tror jag inte att människor förstår betydelsen av att anstränga sig, säger hon. Man underskattar också möjligheten och betydelsen av hur man försöker lösa saker. Man klagar på sin partner och tror att det ska lösa problemet, men egentligen har man bara uttryckt sitt missnöje i stället för att berätta vad man själv har för behov.
Exempelvis upplevs frågan "varför" oftast som en attack. Fråga i stället "hur tänkte du när du valde att inte ringa", det är ju egentligen det du vill veta.
En annan fälla att falla i är att bara se sin partners skuld i problem som uppstår. Att lägga skulden på den andre utan att blicka inåt och se sitt eget ansvar till vad som hänt.
- Man måste vara flexibel och försöka se sin egen del. Som terapeut försöker jag hjälpa par att hitta ett annat seende, säger Eva Sanner.
Många underskattar sin egen förmåga att påverka relationens utveckling och stämningen i förhållandet, ändrar man sig får man ofta ett annat gensvar - något många inte inser.
Eva Sanner råder alla att se kärleksrelationen som en process. För att utveckla förhållandet måste vi ta oss tid för närhet, närvaro och kontakt. Vi måste prata med varandra om vad vi vill, vilka behov vi har och vad vi vill få ut av våra liv tillsammans. Helt enkelt skapa en djupare gemenskap.
- Det viktigaste är att inse att mycket går att förändra, att ingenting är statiskt. Men då behövs utrymme och tid. Tyvärr har många oroväckande ont om tid nu för tiden. Det är en tråkig utveckling som skapar stor relationsohälsa.
Konsten att hitta en partner
Om det går trögt i sökandet efter en partner, eller om relationerna blir kortvariga, kan det vara idé att blicka bakåt. Inom psykologin talar man i dag mycket om anknytningsteorin och dess inverkan på vår syn på närhet och varför den ibland inte fungerar som vi önskar. I boken Hemligheten, av psykologen Egil Linge och journalisten Dan Josefsson, beskrivs hur vi skapar en relationsmodell redan som spädbarn utifrån hur vi knyter an till våra föräldrar. Modellen har vi sedan med oss genom livet och påverkar vår förmåga att skapa närhet till andra - även som vuxna.
- Vårt anknytningsmönster styr våra val av partners och vad vi anser vara attraktivt. Att vara medveten om vilken relationsmodell man har gör saker och ting mer begripliga. Vi kan förstå varför vi reagerar på olika sätt, vilket skapar trygghet, förklarar Egil Linge.
Medvetna om modellen kan vi sedan förändra den genom tanke och handling. Bland annat genom att göra tvärtom mot hur man brukar och genom att analysera tankar som automatiskt dyker upp vid speciella tillfällen, till exempel vid en dejt.
- De flesta normalfungerade behöver inte vara ofrivilliga singlar, de kan hitta någon, säger Egil Linge uppmuntrande.
De olika relationsmodellerna 
Den trygga: Har tankar och känslor i samspel. Känner tillit och går närmare. Kan utan problem vara både ensam och tillsammans med andra.
Den otrygga undvikande: Styrs av tankar. Håller distans, ibland via överdriven anpassning.
Den otrygga ambivalenta: Styrs av känslor. Är social, omväxlande klängig och avståndstagande.
Läs mer: Boken Hemligheten har en egen hemsida, www.varaktig-relation.se, där du bland annat kan läsa mer om de olika relationsmodellerna och testa vilken du själv tillhör.