Få fart på relationen med knep som funkar
I var och varannan tidning dyker de upp, tipsen som ska få dig att hitta den rätta partnern eller att förbättra din nuvarande relation. Så hur ska man veta vad som verkligen fungerar?
John Airaksinen.
Foto: Rolf Hamilton
Längst upp i Konserthuset i Uppsala har över 500 psykologstudenter samlats för att gå på föreläsningar, workshops och för att nätverka, men också för att få relationstips av de blivande psykologerna bakom sajten Psykologifabriken.se.
- Vi tycker att psykologin är en vetenskap som per definition borde angå alla människor, därför har vi också bjudit in allmänheten, berättar projektledaren John Airaksinen.
Vid en monter längs med panoramafönstren högst upp i Konserthuset har en nyfiken grupp studenter samlats kring John Airaksinen. Var och en av studenterna får en lapp med fem stycken raggningsknep, alla tagna ur boken The game, skriven av Neil Strauss. Nu gäller det att gissa vilka av raggningstipsen som det faktiskt finns vetenskapligt stöd för. Sen går John Airaksinen igenom de rätta svaren.
"Om du själv tycker att du är oattraktiv kommer andra att uppfatta dig så, oavsett om det är sant eller inte".
- Det finns en massa forskning som stöder detta. Vad du tror om dig själv påverkar hur du beter dig, vilket i sin tur påverkar hur du uppfattas av andra, förklarar John Airaksinen.
"För att bibehålla intresset hos den du raggar på bör du fokusera på vad ni har gemensamt."
- Känslan av gemenskap är så kraftfull att även till synes obetydliga saker, som liknande namn, har visat sig öka sannolikheten att man ska tycka om varandra. Att komplettera varandra kan vara bra, men framför allt längre fram i relationen, säger John Airaksinen.
"Berätta avslöjande historier om dig själv."
- Det handlar om att öppna sig och inte bara prata om ytliga saker. Så ökar man chansen att den andra både ska gilla en och öppna sig själv. Ett exempel kan vara att berätta om något som man blir berörd av. Äkta känslor fungerar alltså bättre än att vara cool. Men så klart kan det slå fel också, om man berättar allt för negativa saker, förklarar John Airaksinen.
"Kvinnor gillar män med stora muskler."
Det är ett påstående som man skulle kunna tro stämmer med tanke på att många säger sig träna för att bli snyggare och mer attraktiva för det andra könet. Men det finns inga belägg för att det faktiskt skulle vara så att kvinnor föredrar stora muskler.
Det femte påståendet är: "Det är bra att sticka ut i mängden genom att bära en papegoja av plast på axeln."
Inte heller det har Psykologifabriken hittat några vetenskapliga belägg för.
För den som redan har en partner kan det i stället vara bra att veta hur man ska göra för att vårda och förbättra sin relation. Hillevi Andréen läser på psykologprogrammet i Linköping och skriver just nu sin examensuppsats om parterapi, i formen självhjälpsbehandlingar med terapeutstöd på internet. Hon berättar om en enkel övning man kan göra som par för att förbättra sin relation, och som enligt Psykologifabriken kanske hade kunnat hjälpa Britney Spears och Justin Timberlake.
- Tanken är att man ska göra mer av sådana saker som man upplever att den andra personen skulle uppskatta, i stället för att bara tänka på vad man själv vill. Det behöver inte vara saker som att köpa tio rosor, utan snarare att plocka upp strumporna från golvet, säger Hillevi Andréen, som gästspelar i Psykologifabrikens monter.
Det är meningen att man ska göra dessa små förändringar under några veckor, utan att säga något till den andra i förväg. Efter ett tag utvärderar man övningen och ser om den andra märkte någon skillnad och om det har gett någon effekt på relationen. Kanske har det visat sig att en väldigt liten beteendeförändring gjort skillnad - och då är det bara att fortsätta. Och även om det inte skulle ha märkts är det få partners som inte uppskattar ansträngningen.
För många par är kommunikationssvårigheter en återkommande anledning till bråk, men genom att lära sig så kallad validering kan man klara sig ifrån många av grälen.
- Det är lätt att glömma bort att validera känslor. Det handlar framför allt om att bekräfta det den andra känner, men kan med fördel kombineras med att lyssna aktivt och uppmärksamt. Det är ett enkelt relationsknep. Det finns till och med forskning på att kroppen utsöndrar mindre stresshormon om man blir validerad än om man inte blir det, säger Oskar Henrikson, psykologstudent och en av Psykologifabrikens grundare. Tänk dig att bussen hem är försenad en halvtimme. Du blir irriterad och arg. När du kommer hem berättar du det för din partner. Hur reagerar du om din partner säger att det var barnsligt av dig att bli arg? Hur reagerar du om han eller hon i stället säger att de förstår att du blev arg?
Även om man inte förstår den andra personens känslor är det viktigt att man inte ifrågasätter dem.
- Om man blir ifrågasatt i sina känslor blir man irriterad - att man har fått känslan är ju inget man rår över. Många gånger blandar man ihop känslan och det man gör av den, säger Oskar Henrikson.
Vad vi säger och hur vi säger det kan ha stor betydelse för hur vi lyckas i våra relationer. Staffan Sohlberg, som är professor vid institutionen i psykologi på Uppsala universitet, säger att man bör undvika utryck som "du måste och "du borde."
- Det kan vara svårt att låta bli när man vill påverka någon åt ett håll, men det fungerar helt enkelt inte. Det är mycket bättre att vara öppen och informera den andra personen om hur man själv känner. Sen är det bara att hoppas att personen tar hänsyn till det, förklarar han.
Anledningen till att "du måste" och "du borde" inte fungerar är att någon hela tiden måste underkasta sig eller ställa upp. Metoden, kallad SASB, Structural Analysis of Social Behavior, är relativt ny i Sverige och används i parterapi. Grundidén är att flytta fokus från den andra personen till sig själv och metoden går att använda i alla typer av relationer. Staffan Sohlberg säger att det gäller att vara uthållig när man väntar på resultat - och om det ändå inte fungerar kanske man måste fundera på om relationen verkligen är värd att behålla.
Med flirttips och relationsknep i bagaget lämnar studenterna konserthuset och psykologkonventet bakom sig för den här gången, förhoppningsvis lite klokare och bättre rustade för vardagens relationsproblem.
Så jobbar vi med nyheter