Cathy tycker inte om förälskelse. Det gör det alltför svårt att vara en bra, närvarande vän och partner i sina andra relationer.
Våra relationer
– Jag tyckte att idén om att vara någons "allt" var alldeles för mycket press.
Det säger Cathy som har kommit till Café Carl von Linné på Svartbäcksgatan för att besöka polyfikat, träff nummer 147 sedan starten 2010. För henne är det debut även om hon varit öppet polyamorös i över tio år.
Cathy, som kommer från USA, är gift med en person som också är polyamorös – båda dejtar alltså andra utanför äktenskapet.
Polyamorösa är personer som har kärleksrelationer med flera samtidigt, men livet som poly varierar. Vissa lever i förhållande med tre eller fler personer där alla har romantiska band till varandra. Andra har en primär partner, som i Cathys fall. Det finns inga säkra uppskattningar på hur många som lever som polyamorösa i dag, men i den öppna Facebookgruppen för Uppsalas polyfika finns över 350 medlemmar.
Sofforna på kaféets övervåningen har blivit polyfikats givna plats. För att nya besökare ska hitta rätt skissar arrangören Zrajm upp symbolen för polyamori på ett papper: ett hjärta med ett evighetstecken inuti. En efter en ansluter och blir direkt uppdaterade om vilket ämne som för tillfället diskuteras.
Att vara någons "allt", kan inte det vara något fint?
– Det blir så mycket förväntningar på ens enda partner. Den ska vara din bästa vän, din älskare, din psykolog, din sambo, din trygghet, din äventyrskompanjon och så vidare, säger Mika.
Som polyamorös minskar alltså kraven på människorna i ens liv – alla behöver inte vara helt perfekta. I stället för att hitta den klockrena matchningen kan olika relationer ta fram olika delar av ens personlighet, menar flera i gruppen.
Mika är lite av en stamgäst på polyfikat. Ibland har hon kommit dit med sin man, även han polyamorös, men oftast går hon dit själv.
– Oavsett om man pratar mycket på de här träffarna eller inte så behöver vi alla en grupp att tillhöra, där man känner att andra förstår en, säger hon.
Mika trivs med gemenskapen på Uppsalas polyfika.
Deltagarna turas om att berätta om hur deras relationsstatus ser ut, om problemen de har eller bara roliga anekdoter.
– Några vänner har sagt att det bara är en fyrtioårsskris och att jag kommer känna annorlunda om sex månader, men jag blir inte arg av det. Jag själv vet inte om detta är helt min grej men jag testar, säger en av nykomlingarna som just nu har en primär flickvän och ett förhållande i dejtingstadiet.
Erfarna polyfikare, som Tove, stöttar och berättar om sina egna erfarenheter.
– När jag själv började med relationer var jag omgiven av många polyamorösa, men jag kan tänka mig att det är svårt när man kommer från en monogam kultur. Det är liksom ett så nytt sätt att tänka, det är långt ifrån det som är "mainstream". Men om man kan ha flera vänner, varför kan man inte ha flera partners? Säger Tove och tar en tugga av sin bakade potatis.
Tove umgås just nu särskilt med en person, och förklarar att hen föredrar att dejta lite "lagom" mycket eftersom tid och ork annars inte räcker till.
Monogama personer har en romantisk relation med enbart en person. Ordagrant betyder monogami att ha ett äktenskap med en person livet ut, men detta är inte särskilt vanligt i Sverige i dag. Normen är istället det som kallas seriell monogami, vilket innebär att ha ett förhållande med en person åt gången men kunna byta partner under livets gång. Ofta används bara ordet monogami.
Varför tror ni att det kan vara svårt att förstå polyamori?
– Det är som att folk tror att jag ska sluta älska den andra bara för att jag träffar någon ny, svarar en av deltagarna.
Några skrattar och upplever det som snudd på absurt att inte kunna älska flera personer samtidigt. Trots det erkänner flera att det finns en sak som försvårar det hela – förälskelsen.
Att bli kär är en kraftfull upplevelse oavsett om man är monogam eller polyamorös. Det gör att allt runt omkring kan hamna i oskärpa, inklusive redan existerande relationer. Det är inte ovanligt att nykära personer glömmer bort att hålla kontakten med sin omgivning under en period. Hur funkar det om man har flera partners?
– Förälskelsen är något som jag måste jobba med och försöka trycka undan. Jag vill verkligen inte att en ny person ska göra att jag blir sämre på att prioritera mina andra relationer, så jag kämpar för att inte tillåta mig att fullständigt konsumeras av den nya förälskelsen, säger Cathy.
Hon menar att många vill att förälskelsefasen ska vara för evigt. Så känner absolut inte Cathy. I stället är hon mån om att inte förlora fotfästet när hon får känslor för någon ny.
Flera interna skämt cirkulerar. De handlar om att polyamorösa behöver vara duktiga på att planera sin tid och kunna komma ihåg vad man sagt till vilken partner. "Alla här har en Google-kalender", skrattar Mika.
Samtalet kommer tillbaka till varför monogama personer är så skeptiska till polyamori. Cathy tycker att det är hyckleri eftersom personer som säger att de är monogama i själva verket ger uttryck för att de visst kan ha romanistiska känslor för flera samtidigt.
– Ta till exempel otrohet. Att vara otrogen är som att vilja vara polyamorös i smyg. I filmer och böcker finns ofta en kärlekstriangel med den klassiska frågan "åh, vem ska jag välja"? Så att ha känslor för flera samtidigt är inget främmande egentligen och monogama personer lever tekniskt sett inte ens enligt sina egna standarder, säger Cathy.
Hur menar du?
– Jag menar inte att poly och otrohet är precis samma sak. Men jag vill betona hyckleriet hos dem som direkt förkastar polyamori när de samtidigt bryter mot monogamins "regler". Otrohet är väldigt vanligt, även där paret håller ihop efteråt trots att tilliten och gränserna brutits. Inom polyamori behöver man inte dölja sina känslor och viljor från sin partner, inklusive om det innebär att ha en annan partner eller sexuellt umgänge. Det kan ske helt öppet, så att säga.
– Jag kan känna att otrohet är mer accepterat än att vara poly, inflikar någon och andra nickar instämmande.
Under kvällen krymper och växer gruppen när en del försvinner och andra ansluter sent. Åldrarna sträcker sig från ung till gammal.
Vilken är den vanligaste missuppfattningen om polyamorösa?
– Något som måste sägas är att poly inte handlar om sex. Det är samhället som kretsar kring sex och därför blir poly något som verkar handla om sex också, men i grunden handlar det om relationer, säger Mika och får medhåll från de andra.
Att leva sitt liv som man själv vill, och låta nära och kära göra detsamma, är själva grunden för många på polyfikat. De beskriver att det är viktigt att varken försöka förändra sina partners eller kompromissa med sina egna gränser. Samtidigt finns det polyrelationer där det finns regler och förbud precis som i monogama relationer, till exempel kan det vara lika mycket otrohet att ha sex med någon annan än sina två eller tre uttalade partners. Synen på frihet kontra kontroll av sina partners är långt ifrån den samma hos alla polyamorösa.
– I media porträtteras ofta polyförhållanden som "vanliga par" fast de råkar vara tre eller fyra. I de fallen är de fortfarande exklusiva och låsta till varandra. Det tror jag medför att poly är mer accepterat än relationsanarki, säger en deltagare som anslutit sent.
Relationsanarki är en mer flytande och normbrytande syn på relationer. En av de på fikat som kallar sig relationsanarkist är Zrajm. För hen handlar det om att inte ha några krav på vad relationen ska innebära. Vad relationen kallas är oviktigt, även om hen ibland slänger sig med ord som "flickvän" för att slippa den långa förklaringen som brukar följa. Inom relationsanarki är det vanligt att inte dra någon gräns mellan vänskap och romantisk relation.
– Relationsanarki är hur alla gör med sina vänner, menar Zrajm.
Zrajm är arrangören bakom Uppsalas polyfika. Hen kallar sig själv relationsanarkist och brukar inte sätta stämplar på sina olika relationer.
Ord som "flickvän" styr hur relationen ska se ut och vad den ska innehålla, menar några av deltagarna. Som relationsanarkist kan en relation istället bli till vad parterna än vill, helt kravlöst. Inom relationsanarki finns ett så kallat "smörgåsbord" där parterna plockar olika element som de vill att relationen ska innehålla: romantik, sex, vänskap, delat boende, äventyr, familj och så vidare.
Cathy säger att monogama är just det "som standard", att det är något de egentligen inte tänkt igenom eller valt själva.
Finns det inte de som faktiskt vill vara monogama?
– Absolut kan personer vara monogama för att det är rätt för dem. Jag och flera andra ser polyamori och relationsanarki som en radikal, politisk ställning. Vi vill att personer ska ifrågasätta "standarder" och tänka kritiskt om det verkligen passar dem eller om det tvingas på dem. I grund och botten handlar det om att människor ska välja själva snarare än låta samhället välja hur de ska leva.
– Idealet hade varit ett samhälle där alla visste om alternativen och gjorde ett medvetet val utifrån det, säger Zrajm.
Mika och Cathy heter egentligen något annat.