För ett par veckor sedan gav min skäggtrimmer upp. Några års putsande i skäggvegetationen på min haka fick räcka för den envetet buzzande maskinen.
Sedan dess har jag låtit skägget växa till sig, inte till några orimliga proportioner men väl till ett helskägg.
Det var några år sedan senast. Runt 2009 nådde jag min skäggtopp då ett bastant rödsprängt skägg omslöt mina kinder. Samma år nådde jag även min topp vad gäller komplimanger från män. Det skulle kännas, kommenteras och jämföras. Jag fick många tips; "använd balsam och kamma efteråt så blir det lent" och "du vet väl att du kan smörja in dig med skäggolja".
Jag känner igen mig i attraktionen. Det verkar som att alla uppskattar ett frodigt skägg – även jag.
Så, med anledning av den universella vurmen för stråfyllda käkar passar jag på att bjuda på en lista med mina favoritskägg:
Emil Kåbergs vilda slutspelsskägg
Kåberg sålde sitt brunkarskägg efter kvalserien 2013 då hans Örebro tog klivet upp i elitserien. 27 000 kronor fick köparen punga upp för skägget, som Emil Kåberg personligen lämnade över. Pengarna gick till Barncancerfonden.
Pai Meis Kung fu-skägg
Förvisso en karaktär i en Quentin Tarantino-film och ingen verklig person, men likväl är det ett skägg byggt av drömmar. Så tunt, lätt och vitt att det tåras i ögonen. Dessutom vet han hur ett skägg ska slängas för att förstärka en ståndpunkt.
Ricky Bruchs bärsärkarskägg (här mellan Lennart Hoa-Hoa Dahlgren och Frank Andersson)
Han kunde dra iväg en diskus 71,26 meter och gjorde sådana här intervjuer . Då kommer man med på listan. Efter karriären skaffade sig Bruch ett tre decimeter långt skägg, vilket visade sig vara bökigt om nätterna. "Ofta slår jag mig själv på käften eftersom jag tror att någon grannkatt kommit in och hoppat upp i sängen”, sade han till Aftonbladet .
Yoghurt-turkens (som visade sig vara grek) raggarskägg
Mannen på förpackningen för "Turkisk yoghurt" från Lindahls Mejeri är ett vanligt inslag i mejerikylen. Hans yviga polisongskägg för snarare tankarna till en motorträff i Värmland än till sydeuropas laktoskultur. Yoghurt-mannen visade sig senare vara grek och stämde mejeriet på 50 miljoner kronor, men fick nöja sig med 1,7 miljoner .
Jeff Langums världsmästarskägg
2013 åkte den 39-årige amerikanen Jeff Langum till Tyskland för att delta i skägg och mustasch-VM, i klassen Naturligt helskägg. Resultat: Vinnare . Det enormt yviga och mjuka skägget tog två år att odla fram och är enligt Langum ett "bebis-skägg" .
Andrea Pirlos vindrickarskägg
No Pirlo, no party. Alla hipsters favoritfotbollsspelare Andrea Pirlo har självklart en plats på listan. Skägget, som signalerar vinkonsumering , filosoferande och ett virtuost passningsspel , är så välfriserat att det ser ut som att han inte bryr sig. Det måste man ju uppskatta. Dessutom har han sådana här historier att berätta.
George R. R. Martins finmaskiga kaptensskägg
Författaren bakom tv-serien Game of Thrones rockar ett något tunt, men ack så härligt, grått skägg som passar perfekt till kaptensmössa. Kanske gillar jag det extra då det gör hans författarbild väldigt förtroendeingivande.
Fotbolls-Metal-skägget från Island
När Gais värvade in Asgeir Börkur Asgeirsson tidigare i år fick de inte bara en kämpe till mittfältet, de fick även fotbollsvärldens kanske hårdaste skägg. Asgeirsson beskrivs som en "köttare" och har tidigare varit sångare i två Heavy Metal-band. Dessutom ger hans skägg möjlighet att skriva rubriker som den här .
Gottfrid Svartholm Wargs obrydda piratskägg
Gottfrid Svartholm Warg, en av männen bakom torrent-sajten The Pirate Bay, har ett glest skägg som andas Jolt cola och moppemusch . Trots att det vid en första anblick kan tyckas vara ett svagt piratskägg, så finns det styrka i att han skiter i det. Och jag tror inte att de gamla klassiska piraterna i Karibien groomade sig särskilt mycket heller.
Bubblare:
Saknas något härligt skägg på min lista? Tala ur skägget i kommentarsfältet!