Olof och Ayla träffades på appen Bumble. När Olof sen stod utan bostad sa Ayla att han kunde flytta in i hennes studentlägenhet. Och det var först då, när Olof sov på en madrass på Aylas golv, som de började dejta. "Det kändes så naturligt. Med andra tjejer hade jag ofta känt att det var massor som jag borde förstått eller gjort bättre, men så kändes det inte med Ayla", säger Olof.
Björn, 47, och Susanne, 40, träffades på Tinder och kände snabbt att de hittat något speciellt. Han gillade att hon vågade vara sårbar och öppen, hon kände att tiden tills de skulle ses igen gick för långsamt. Då de båda hade varsitt barn sedan innan har de dock inte kunnat bo ihop.
– Vårt första bråk handlade om att Björn fortfarande bodde med sitt ex. När vi träffades tänkte jag ”Åh vad bra för deras barn att de bor ihop” men när vi varit ihop i ett år började det kännas mindre kul, säger Susanne.
Ayla, 27, och Olof, 33, träffades när de var studenter, gifte sig och skaffade jobb. Men när regeringen i november ändrade reglerna för arbetstillstånd så att man behöver tjäna 27 360 kronor i månaden tvingades Ayla, som hade fast jobb men tjänade cirka hälften så mycket, tillbaka till sitt hemland Turkiet.
– Tidigare lyckades Ayla stanna i Sverige på grund av egen flit. Men när vi nu måste skaffa visum på anhöriggrund ligger ansvaret på mig som måste visa att jag har ett fast jobb och permanent bostad, och det har jag inte just nu. Vilket gör Ayla frustrerad och att jag känner mig otillräcklig, säger Olof.
”Att skaffa barn och att träffa Björn har varit de mest omvälvande upplevelserna i mitt liv. Om det är rätt så är det värt att ta sig genom lite hinder”, säger Susanne.
Det finns en spridd uppfattning om att de bästa paren är de som inte bråkar. När det är rätt är det lätt, brukar man säga.
Men psykologerna och paret Jane och John Gottman slår i sin nya bok "Fight right – how successful couples turn conflict into connection" fast att det faktiskt är farligare att sopa problem under mattan än att bråka.
Det avgörande är hur man bråkar. Och en sak som påverkar det är vilken konfliktstil du och din partner har.
– Jag är mer van att bråka än Björn och har sagt att han måste bli bättre på att stå på sig. Vilket jag kan ångra ibland när vi bråkar, skrattar Susanne.
Enligt Jane och John Gottman finns det tre olika konfliktstilar – undvikande, validerande och livlig. Ska man bråka med en person som egentligen vill undvika konflikter kan det vara bra att fokusera mer på logik än känslor, ska man prata med en livlig person där känslorna ligger nära till hands kan det omvända behövas och en validerare vill ofta veta vad den konkret ska göra.
Det som hur som helst är viktigt att undvika är det paret Gottman kallar för ”apokalypsens fyra ryttare”: kritik, förakt, försvar och "stonewalling", att vägra ta in det partnern säger.
”Jag tror att det är viktigt att våga visa sig beroende och inkapabel i en relation, i bland när Ayla kom hem tog jag av hennes jacka och skämde bort henne medan hon satt kvar i soffan, andra gånger gjorde hon samma sak för mig. Sådant tror jag bygger tillit i en relation”, säger Olof.
Ett bråk i en hälsosam relation bör ha fem positiva inslag för varje negativt. Det är därför viktigt att använda sig av reparerande åtgärder som att be om ursäkt, validera, använda humor utan att vara sarkastisk, visa uppskattning, ställa öppna frågor – eller röra partnern på ett kärleksfullt sätt.
– Vi brukar alltid röra vid varandra när vi har en konflikt, och ofta ligga ned samtidigt, men det är ju svårare att göra nu på distans, säger Ayla.
Ett av de fem vanligaste misstag par gör är att börja ett bråk för hårt, något Susanne kan känna igen sig i. Björn kan känna igen sig i misstaget att fokuserad på att försöka vinna bråket.
Paret upplever dock att de lyckas undvika misstaget överhettning genom att ta pauser i bråket, något Jane och John Gottman förordar i sin bok där de poängterar att det till exempel absolut kan vara rätt att gå och lägga sig arga.
”På andra dejter hade jag ofta känt det som att jag var utsatt för ett test, de kunde fråga ”vad söker du, vad är en dealbreaker för dig?” Men så var det aldrig med Susanne”, säger Björn.
Susanne och Björn gifte sig förra året men kommer inte kunna bo ihop förrän om ett och ett halvt år då deras barn gått ut gymnasiet. Till dess försöker de ge varandra extra mycket bekräftelse under tiden då de inte ses.
– Jag sa när vi träffades att jag aldrig skulle kämpa för ett förhållande utan att ”funkar det så funkar det”. Men nu inser jag hur dumt sagt det var, för det klart att man måste anstränga sig för att få en relation att hålla, säger Björn.
Ayla och Olof gifte sig sommaren 2023. ”Jag tycker att Olof har alla fördelar som finns med svenska killar – han är respektfull och ser en som sin jämlike – men det är också skönt att han kan dela min frustration över andra delar av den svenska kulturen”, säger Ayla.
Ayla och Olof tycker de är bra på att reda ut tidigare bråk men känner igen sig i misstaget att se för ytligt på konflikter då deras bråk ofta handlar om kulturella skillnader och kan kräva att de lär sig mer om varandras uppväxt.
– Olof kan bli jätteupprörd över någonting som händer mig som jag är van att hantera, eftersom vi växt upp med olika privilegier, säger Ayla.
Paret räknar med att det kommer ta minst två år innan Ayla får ett nytt visum. Svårigheterna har dock aldrig fått dem att tvivla på sin kärlek.
– Däremot känner jag i bland ”Åh, varför läste jag inte till ingenjör i stället för att skaffa mig två kandidater i humaniora”, säger Olof.
– Fast hade du gjort det så skulle jag ju inte ha blivit attraherad av dig, säger Ayla – och Olof ler.
Fotnot: Ayla och Olof heter egentligen något annat. De vill vara anonyma då de är rädda att artikeln ska påverka deras visumansökan. Björn och Susanne har valt att inte gå ut med sina efternamn i artikeln då de upplever att ämnet är intimt.